2010年也快過了，我要如何形容這一年的過去，我選擇了以笑帶過...這一年，我決定不帶恨意的迎接2011年的到來...也許這樣會很沒意思，我選擇了忘了它...或許是抹掉了回憶...這一夜，我忍了很多過去不想說的事情...我想測試我自己的勇氣，可以有多勇，但是我卻失敗了我的寬容，我寬容不了你對我做過的事...

2010,我不是過到最壞，但是我肯定我也不是最好的那個，最重要的是，我開心就好，我還會笑就好了...我很開心我還在開心的亢奮中...

姐姐說，我們遇見天大的秘密，奇怪，2個出生在同一家庭的人，缺融合了不一樣的血型，姐啊，你不要想那麼多了，即使他們不是親生父母，你要當他們是呀，你去睡覺，不要想有的沒的...哈哈，我說了我自己都在笑...

這幾天很累，被一些有的沒的鬧，我最怕這樣的女人...

愛情，我還不清楚大家在想什麼...也許下一次見面就有了答案...

我想愛情沒有答案，誰對誰錯，大家都分不清...
相處得來，會比寂寞跟寂寞...
有時候寧願回到一個人的人生活，也是相遇時一個鬧劇...
就用個句號把他給關了....讓一切變得空白，不要去覺得可惜...
因為我從不可惜我做的一切...

一直期待着下一个旅程，等着等着，天天都网上查，喜欢等到我要的...
等到花儿也谢了，可不可以给我等到....
小孩满月，那是一个喜事，希望这小孩，快快长大...一定要像爸爸那样帅...
突然间，时间还想停顿了，这样好吗？突然影响了我的心情...

最近很懒惰，也许，那个心好像不在了,也许，那是一个传说，一个我找不到的传说...
凡事必有因，算了，我也不想多问了,我相信了你...

无意间，看见昨天是你的生日，也再次祝你生日快乐....

没心情写，心里一团糟，明天的日子，什么时候才到，不是意味着什么，还是要给我知道，他有多爱你,那就祝福你们，我不会那么大方...哈哈...也许....

每一天的改变，不知不觉到了我们认识的那天...
时间改变了这一切，不知道要谢谢它还是要怪它，给我认识了你...
想起我们以前的对白，很无厘头，我都是保护着你...他们都说我色女忘友...哈哈...
每个呼吸都是有意义的...等你上网，等你电话，等你回来，我都在等着...
雨后的天气，都一定是晴天吗？ 等待的方法会不会感动你，原来只是行不通的...只能笑自己好蠢....
答应了，我会很快乐，幸福的，会在前面不远，多走几步就好了...有时候，把拳头松开，会较好...
我愿意当小丑，只为逗你笑...不为了什么，只要你快乐....

有时候，来个会心一笑也是不错的感觉，但是笑多了，就会变成虚伪，就像变色龙变色一样防敌一样....
自我保护的一种，我惯了，我时常自己一个人傻笑，一个不好笑得冷笑话，我也会说谢谢你，逗我笑...
你们的绘画，画出一个很伤感的爱情故事，两个人相爱，却爱不到，是不是最可怜的？
还是一方的爱，却得不到对方的认同...如此悲惨的故事，有谁遭遇过？可能我会举手...
第一个爱，你让我爱上了你...但我们还年轻，分开了
第二个爱，我们也许是一时的冲动爱上了对方，短短的几个月，我们看清了对方，也决定和平分手...
第三个爱，或许只是我单方面的爱而已...你却是爱别人的...
现在的爱，我该接受吗？我有点怕，怕再次伤害了自己，胆小的我，却很想对你说，我喜欢，我认真地...但是...
或许，我们需要一点时间，去适应你和我的方式...
或许，我们要认真想想，如何去爱一个人...
也或许，我们要不要试试爱这对方，试试...这好像不认真，只是不要大家一跌，就跌入谷底，那很痛...
心痛，要怎样去医疗，时间就是最好的医生...
从前有3个字，也许大家不明白，爱说出了，就要负责，不明白意义的人，请不要乱说出口，女人真地很好骗，请你们好好爱那个你对她说的女人...爱真地很伟大....

從台灣旅行回來，很多感想，這幾天，也是我最輕鬆的時候，也是我最清醒的時候，頭腦也開始懶惰了，不要想那麼多...電話不饗，也不能撥，這是我最冷靜時候，想想自己的人生一下...也許是自己一個人在飛機場那裡徘徊...塔上了末班飛機，4小時40分鐘的行程，我看見了很多東西，夜裡永遠比白天漂亮，夜裡總是幫白天化妝，掩飾了白天的醜陋...所以我喜歡夜天...真的會讓我感觸很多...

分不出那裡是天，那裡是海，星星滿天擺，很美很美，心裡也頓時空虛了...
我忘了怎樣哭，我也記不得上一次我哭，在什麼時候了，但我還記得那是我們慢慢的疏散了...
一樣的問題，你怎麼不談戀愛...不是不想，就不想去傷害人，我不是好人...就不要去傷害人好了....
再等吧，等到我愛的人出現....

有時不知究竟為甚麼，總想追求甚麼目標，總想出人頭地...
總想找個真心愛自己和自己真心愛的人，从以前到现在，现在到未来
有时候想想，十年後的我们来一張合照，大家会不会像现在的笑...还会不会以為自己還很青春...
只好安安穩穩的找份工作儲錢，感情的事就等出人头地的时候才找吧，那会不会迟了些
如果家里有米就好了，不用想那么多...哈哈。。。
今夜，等待明天的到来...晚安...

不期待，我从不期待会有什么到来...就以为，可是到最后还是失望...
有些日子里，我还是会去注意你的点点滴滴，你生活得好不好...
认识你那么久了，也许我们不联络了，彼此的心是不是还有着对方...
也许，我期待着...

不要问我爱不爱赌，我只爱和命运赌博....我不相信一切已安排...

新的路途，很遥远...这一路走来，我都问自己为什么？一定要把自己搞到那么累吗？
没办法，这就是生活...你的选择...要自己过得更好，所以拼了...

不明白到底为了什么...未来...但是值得吗？你放弃了多少样东西了...爱情...
我放了，我选择了...我相信，只要有钱，就会有女人...男人要有未来，来担保女人的未来...
一切都是公平的...男人压力不比女人轻...

我的新旅途，希望不会很糟糕...

如果再一次的擁有你

我們也許不一樣，地位不一樣，生活習慣也不一樣，水平也不一樣...
你總會有你的生活，你的道理...我卻不能融入中，對不起...你是一個很不錯的女孩...
我們曾經一起開心過，我們曾經一起笑過...電話中，從不理會時間過了多久...
也許，時間是個問題，以前到現在...從前到未來...現在呢？ 或許呢...
我總是愛問一些問題，你總會給我無言的答案...

如果可以在一次的擁有你，我還會像以前那麼喜歡你嗎？
如果可以在一次的擁有你，你和我的那顆石頭還在嗎？還是已經放下，丟掉了...
如果可以在一次的擁有你，你還願意為我哭嗎？
如果可以在一次的擁有你，你會為我感動嗎？
如果可以在一次的擁有你，我們可以好好的走下去嗎？

我問了自己，一次又一次...好像是還沒準備這答案，還是你自然的會給我答案...
你說了，我都聽了，你寫的，我都看了...你開心的事，那就是最美好的...
你活得好...活得快樂...那就是我想看見了....

什么事情可以重来，除了爱情...如果我想对你说，我们再好好的爱一次可以吗？
但我不会讲...我习惯了你的谎言...我习惯了没你的时间...这一切，我都习惯了...
有时候看见你上网...我连想对你打招呼的意念都没了...可能我是个狭窄的人...但是我开心我做的一切...

很少回来写写心情小事...最近的心情还不赖...但有点累...
开心与不开心都在...开心就是放开自己的心情...这个有意思...
祝你白头到老，从我删除你那天的开始...我就会这样想了...你过得好不好吗？

下一站的幸福，我该去那里...香港？ 我要去了

原来这一切都可以看到的....如此的无奈，我再一次的犯错...
如果可以从来，我是多么的想，那不是我该走的路...也许，明天，会更好...

朋友是怎么搞的，一次又一次...这样真的好吗？
如果是这样，请不要说我们是兄弟，我们只不过是个普通朋友...
也许这样说，大家也好一点，至少大家不会互恨对方，见面了还可以打声招呼...

习惯了一个人...就这样...一个人，两个人...也许...就这样...
我还是我，还是喜欢着你的我...

時間也過了...我很感謝大家給我的祝福...
你們真的很好...謝謝你們...
等待真的很難過...每一次的留言都希望是你的留言...
哈哈...傻瓜的就是那么，一直期待的人...一直等待的人...
可能...你看不見，你在睡覺...還是你不在家里...
沒關系了...因為你都不在乎我的...我還是要謝謝你...
謝謝你給我了期望...謝謝你給我了我絕望...
也謝謝你給了我...一個不一樣的生日....

生日快樂，我是第一個對自己說了這個...
還以為今年是一個不以為然的生日，和往常一樣...
這個今天，大家都忘記了...
可是，今天，真的很不錯...大家都記得...我真的很開心...

謝謝你們，讓我覺得今天是個很有意義的日子...
謝謝你們，讓我覺得今天是我的生日...
謝謝你們，讓我覺得今天是我該有的日子...
也謝謝你們，記得我的生日...

一個遲來的祝福，和你在一起3年，你卻沒對我說一個生日快樂...
五年后的今天，你記得了，我等了好久，真的...我今天依然的等著..
生日快樂...你對我說...這是最有意思的...謝謝你...

雖然我跟你的日子不久，但是你還記得了...謝謝你的祝福...

我還是期待著另外一人的祝福...我的生日還有20個小時...

謝謝你，陪了我一個晚上...

把你的心交給我好嗎？

在N年前， 我嘗試這樣想了...在不一樣的天空下，愛情總是甜甜的...
等了一個晚上，女孩對男孩說...你把你的心交給我嗎？ 我愿意回答你之前的問題...
男孩不知所措...男孩說，我不是個好人...你可以認真想想...如果這是你要的答案...
如果這是你要的答案，我現在可以回答你，把你的心交給我好...男孩點頭了...
4年后的那天，還是看見了那女人寫著，把你的心交給我好嗎？

愛情的愿望，就像歌曲里的...我不需要那么多愿望...
我只想和你都有話說的每一天...
愛情，可以只報喜不報憂嗎？
就想給你甜甜的愛情，也不是夜夜擔心，不開心的愛情...
一切為了愛，放棄了一些自個兒的想法...洗了一下...

如果有一天，我們重遇了...那是會怎樣的天空下...

也許那一刻是的，但三十天後呢? 三百天後呢?幾年後呢?
某天，可能會忽然醒來，也許自己都會想，為什麼?


無謂的爭執，意氣用事後的每句話語夾帶多少的傷害...
字裡行句裡，隱藏了多少的玄機和真話...
優點與缺點，當初的優點，竟成離開時的離由和藉口。
包容與原諒，我無法分辨，包容與忍耐有什麼的不同。

我想...有些話不一定要說的明白，有些事不一定要表態...
可能有些偽裝得很好，卻不知道....內心裡有一雙動悉一切的眼睛...它那麼敏銳地卻窺到一切的秘密。

謊言勝過一切，有些人喜歡聽謊言，因為謊言總比實話好聽...謊言總比實話更加容易得到原諒...
我不喜歡謊言...這樣給我看清了你...至少我今天看見了你...和他...
愛一個人，轉一個彎就可以看見美好...我卻看見了彩虹的謊言...

你今天是怎么了，突然問我一些有的沒的...我大概知道什么事情...請把話說清楚...如果你看見我寫的話...
不想誤會把我們搞砸...這是我們第二次的吵架...你總是失去他后才找我...我也不想多言了...

你還愛著他，但是你覺得你沒資格愛他...
他也是個普通人...他看見你，他還會笑...他還想你回去他的身邊...
不明白，你們還愛著對方...為何不給大家一個機會...
我愛你，你愛我...這是一種很微妙的感覺...
緣分吧你們分開了，卻不把你們的愛分開...
現在是你們的緣分...他回來了...為何你不嘗試接受...放開你心中的不安...心中的怨嘆...
如果這樣沒了,你會后悔嗎...失去后的和好...大家會比較珍惜對方...也會有不一樣的火花...
你們彼此的愛著...就不要再想東想西了...你還是很在意他...想知道他在忙什么...想知道他是還愛著你嗎..
我也不想追問太多...你都在逃避著...愛情，兩個人要過得得過且過...
你們的愛情在漂浮著...放下以前，珍惜現在...不想理感覺對不對..
認真想了...你的決定...會是我們的開始，還是結束...
我決定了...

珍惜愛吃醋的人

好好的珍惜你身邊為了一點小事而吃醋生氣的人吧，因為你擁有著這樣的深深愛著你的人是--------幸福.
相愛的男女朋友。對方的一舉一動都細細的看在眼裡，會胡思亂想很正常的。
所以，當你有了男（女）朋友之後，請對其他異性保持一定距離.這是為什麼呢？

1：情人心裡面容不下一粒沙子，哪怕是很小很小。

真正愛你的人是容不下你和異性單獨聊天或單獨出去的， 如果他(她)對此沒有反應，請不要高興。
這是因為他(她)可能已經不愛你了，不太在意你了，亦或是你們的感情已成為一種習慣：
沒有你好像不行，但有了你卻覺得平淡.所以對你聽之放之，同時也是為自己開拓空間。
這時還是愛情嗎？你當然清楚。
當然，也的確有這種人，那就恭喜你有了自由的愛情，但同情你同時失去了深刻的愛情

2：你為什麼要有異性知已呢？
真的僅僅是單純好朋友嗎？請你不要再騙自己了。
那麼多異性為你為什麼只和他（她）呢？是因為你彼 此喜歡。
就算不多，也有一點點對吧？不喜歡怎麼會成知己呢？
如果是你曾經的男女朋友，情況則更加嚴重，因為你們曾經深深的相愛過！
或許你對異性知已沒有真正的愛情，但是如果你站在另一半的角度去想一下：
另一半怎麼會容許你和你喜歡的異性單獨出去或彼此袒露心扉呢？
畢竟你和你現在的男女朋友，當初也是從彼此喜歡發展而來在一起的啊。
既然決定與一個人相愛，就不要給自己留下潛在的情感出軌

3：為什麼要珍惜男（女）朋友？
因為對方很愛你，會甘心情願為你做很多事。
很多普通朋友不會幫你做的事你的男（女）朋友都會為你去做。
既然如此，你怎麼再去擁有他（她）介意的異性知已呢？
甚至還要告訴大家我和異性知己是多麼的契合投緣。
這真的是很過分，每天和你在一起的人是誰？是你的男女朋友！
在一起的時間久所以矛盾才會多，所以你才會偶爾產生厭煩情緒需要另找排解通道

你拿一位偶爾見面的人和每天在身邊的人來做比較是多麼不公平的啊！
人,對於在自己身邊的人往往都不懂得珍惜,卻去喜歡沒有結果的人
等到失去最值得珍惜的人，卻又往往會後悔莫及.好好的珍惜你身邊那位會約束你，會吃你醋的人吧！
不要覺得他（她）不講道理，因為要講理，那就做普通朋友好了。
普通朋友不會約束你，並且永遠都會盡量順著你，講好聽的給你。
相愛的情人任何的吵鬧，嫉妒，猜忌，孩子氣，都是合理正常的。
因為他（她）重視你，重視你們之間的一切，才會情感敏感而強烈。
如果現在的你，正因為你的男女朋友無理取鬧而生氣，請拿起電話打給他（她）吧！
因為換個角度想一想你也是幸福中的啊。

愛要放得開，可能我做不到...我不清楚你們是怎樣了...
我想知道你的想法，我不知要為我自己辯解，我怕我誤會了你...
如果你有在乎我，在乎我一點點...你要怎么我相信你跟他一點關系也沒有...你自己心有所數...
原來，我最討厭的是你對我說你喜歡我...真的...我不知道該怎么辦...
但是這是最后了...我們就一個句話...來斷了我們兩個，或許那是一個錯誤...
我想了很久...也是這是一個的開始...相信你也不會解釋...相信你也不會理我...
我想你有你自己的選擇....愛一個人，就去愛...
我想這是我的問題...我比任何人更不想放棄你...
我相信了你，也相信了你和他...
我以為我可以代替了他，也許是，也許不是...

這一切太突然，也來得太唐突...大家都還在沒心理準備下...今天是最后的一程，大家都很沉重...
媽媽希望兒子望子成龍，犧牲了精神，擔心你半夜睡不好，擔心你錢會不會不夠用...
擔心你一個人病了沒人照顧...擔心你一個人在外面，是吃苦，還是依然過得很好...
媽媽半夜驚醒...
兒子的媽，我們希望你可以睡得安穩，誰的甜蜜，偶爾我們知道我們會讓你生氣，會讓你擔心...
我們都大了...會很對錯了...媽媽請不要擔心我們...我們會是個乖小孩...
當然，我們依然是你最放不下的小孩...媽媽，謝謝你...真的謝謝你...
這次，看了很多,老人很多病...真的要好好照顧自己...
在送上這一程路途中...我還是想了很多，人生無常...
Mother just wanna her son become stronger and more stronger...

這新年，太多事情發生了...仁加隆依然很美...煙花不斷，炮竹聲也不斷有...
我最愛這村子...很美很美...點了孔明燈，喜歡合家平安就好了...
但是很不幸，嬸嬸入院了，病情也惡化了...還在24小時危險期...我也沒心情過這新年...
和媽媽才不多的年紀，開始擔心媽媽的身體...希望會快好起來...
很多生病了，好好照顧自己，不要累壞...
2月14日，今天是情人節，還不錯的日子...謝謝你今天陪我吃飯...但是今天，我還會想到你...

放空了，我還是放空了...我不知道要如何安慰人，原來我不是個安慰高手...我無言，我變成啞巴了...
一個很難過的事情，事情原來可以那樣的快發生...一個在沒人有心理準備中的時間...大家都不知道如何是好...媽媽也驚醒了...算了...只好接受...這是我第二次在緊急事面前等人了...結果還是不善人意...
很累，很累...想好好睡覺

剛剛發現原來男女有分，女有3畫，男人有7畫...無言...原來愛情也是這樣分的...
在愛情里，女人用了7分去愛一個男人，卻用了3分去愛自己...
男人卻用了3分去愛了女人，7很愛自己...很奇怪...這就是男女的愛情嗎？...很無言...
外面的世界很大，我知道為什么很想出去看世界...一些事情，真希望它可以快點走開...
你是住海邊的嗎？ 怎么管那么多...什么也要管...

你最近很忙，不知道你還好嗎？ 我也不敲你了，不知道你在不在..你要記得吃東西...你不要腸胃炎發作...不要抽那么多煙，累了就多休息...也對你說新年快樂...

我們就像故事般的戀愛，不會長久，終會有個句點...而不是豆點...
雖然，你會在誰的身邊，但是終會在我的心里的一個角落...
這不是一個故事，這是你和我的一個角落，一個緣分...我想珍惜的一個角落...
就像看的是你，卻看不到希望...我們可以不見面，不上線，也可以不理大家...
怎么總是這樣，我明明在你身邊，但你卻看不見我...

瞬間的認識，短暫的認識...都有的預期心理...不是不夠好...是不會怎樣去好...
是我太勇敢認定，還是，自己根本不知道什麼才是我真正要的？
堅持到底 ，都是我這樣對自己說...沒想到常常都是跌傷在對方寒冷的回應
最後和開始都一樣承諾，是一種失望還是奢望...
常常破滅在沒有回應...沒有體貼的對待...世界的唯一
我想我會放棄了你...還是承認你早就失去我？

懂的讓我微笑的人，很簡單...只要你對我笑，我就很開心了...原來，笑是如此簡單的....
懂的讓我微笑的人，很簡單...只要你出現在我最需要你的時候，我就很開心了...原來，笑是如此簡單...
懂的讓我微笑的人，很簡單...只要你還記得我，我就很開心了...原來，笑是如此簡單...
懂的讓我微笑的人，很簡單...只要你會關心我，我就很開心了...原來，笑是如此簡單...
懂的讓我微笑的人，很簡單...只要你會上網敲我，我就很開心了...原來，笑是如此簡單...

愛情可以很簡單...何必我們要把他搞的那么復雜，畢竟愛情不是說我愛你，你愛我...那就可以了...愛情包括了未來，會有幾個女人可以為男人而犧牲...會有幾個女人可以為男人挨哭...那么，會有幾個男人可以做到他答應女人的事情....會有幾個男人可以讓女人晚上安心的睡覺...

如果我們有一天可以相戀，我會去做你心里的完美男人..
如果我們有一天可以相戀,你會將是我最愛的女人...
如果我們有一天可以相戀，你會是我最后一個女人...
如果我們有一天可以相戀，你是我要娶的女人...
如果我們有一天可以相戀，我會對你長長久久...

我今晚，會想你...

我们不像以前一样那么热衷...我不知道你在想什么...我也清楚我已经不是你第一想对我说安的人了...可能你有心有所属...还是你不再对我那么的热情...哈哈...猜不透你的想法...就这样下去...一直一直这样下去...如果你想离去，请不要管我，你只要告诉我...当你离去，请不要回头...回头是对你我不公平...


我想了很久，我还是答应我的朋友了...希望这是我们的经途...而不是再背上不归的负担...真的希望如此...开心就好...不要认输....

因为喜欢，所以会想你...
因为喜欢，所以想知道你在那里做什么...
因为喜欢，所以会注意你上线了吗...
因为喜欢，所以会想和你谈天..
也因为喜欢，所以我会逗你笑，逗你生气，好让你会记得我的一个角落....

有人问我，你会时常把电话关上吗...还不为然地说会...[那么不担心他找不到你吗？] ，我傲然一下，好像没人会那么深夜打给我，打给我的人也不会是我想的人...因为你，我会时常看着电话，无聊的等待每一秒，每一分钟...[会不会你想多了，她因该不会打给我]..记得你第一次打给我，是你想要审问我的时候...其实这是有意思的...我不关机，因为我怕你找不到我...也希望你想我的时候会打给我...

你和我出现在不同的背景，不同的生活，但是，那夜...我们有了同样的问题....你在感情上遇见了问题，我就在友情里出现了破裂...但似乎你的问题和比较严重，我们选择了喝酒....所谓醉酒可以忘了你不想要知道的事情...你做到了,我不能...因为我还要驾车...你们就好...一路上，你的呼呼声唤起了朋友怎样摆我上台...利用我...我好奇怪，你就是可以那么的冷静，因该说你是如此的厉害，聪明...懂得拉拢人心...你总是有你的借口...而我，总是没有你那么尖嘴...还好事情没那么严重，但是我还是不想吃下这只死猫..."你太心软了,你要硬起来...不要被人欺负到头上"，没办法，事情都发生了....还好...我选择了沉默...原来，朋友是这样利用的...这也闹到我最近的心情很不开心，得罪的人，希望可以原谅...

感情问题，总是问不出谁对谁错...既然你选了，你就好好爱她...既然不爱了...就好好放下...尝试问了，你会爱我吗？ 那时候的你说会，现在的你，还会说会吗？ 离开了你，不是他不对，也不是你不对...是时间的不对...时间让你看清了他...那是你的幸运...你会找到比他更好的....答应自己，一定要活得比他好，这就是你对他的报复...

而我呢？ 安慰的人反而被人打枪...不要说我了，我爱的人却不是爱我的人...我总是这样说...

很想对某人说，我愿意爱你...
很想对某人说，我愿意为你感动一次...
很想对某人说，我愿意为你做我不可能做的事...
很想对某人说，我愿意为你听你喜欢的歌....
很想对某人说，我愿意为你把你穿针绣布...
但是，你可以好好的爱我吗？

我還是第一次玩游戲玩的那么生氣...真的...

2010年，他們說會旺牛，我相信了...他們說牛有桃花，我也相信...有喜事，我更相信了...但是這是我人生第二次的想起你...那年，我哭了...今天，我也在公司廁所哭了...不知道為什么...男人的淚要那么容易掉嗎？ 我不明白，我嘗試堅強...可是我發現原來我是那么弱小...聽見不該聽的消息，看見不該看的對話...人生短短幾年...我看見了悲哀...中午你陪我吃飯，晚上你離開了我...不知道為什么，我不敢面對你...意外害死我的兩個知己...我想起第一的朋友...

不知道為什么，我很想不理你，但是我做不到...我能說對不起，今天我不想說話...

最近，傷心的歌聽多了...自己也在想了...有人告訴我，也有人愿意為你挨苦的...是你不知道...不好好的珍惜而已...可能就在你身邊...我也希望...日子一路來走過，聯絡的人很多，不聯絡的人也很多...不想聯絡的人更多...

这里路来,我走了好远...我也想了很多...心有点累了...总要有一个人要退出...不知道为什么...小心翼翼的把回忆收起来...一路上，路途很遥远...我不知道为何会这样想...可能那是你的本性...不是我花，而是你本来就这样...嗯嗯...哈哈...看着夕阳西下了...我尝试问了我自己...我想谈恋爱了...好吗？ 对象是要怎样的...可以找一个可以陪我挨苦的女人吗？哈哈...答案在心里，在现实里...姐姐说，恋爱是金钱，有钱就有爱...算了...找到才说

2010的到來

今天是我2010的第一寫，看了一篇文章...
做到高潮时，老婆突然间开灯， 见住自己既老公揸住条黄瓜！ “ 性无能既卑鄙小人”！ 原来你就系用呢条野同我做爱五年？ “ 哼，我都仲未问你，我地果三只化骨龙系点嚟既” 我笑了一次...

原来失恋都会有好处： 放监，唔洗分分钟准备报到！ 成日惊住d女仔朋友打俾我，电话唔洗再silent开震机！ 唔洗再食佢煮d狗屎垃圾,成日要call白车怀疑系食物中毒！ 唔洗好像猪咁样，啃佢食剩既野！ 唔洗再帮佢洗d五颜六色既底衫裤! 唔洗帮佢按闹钟，再叫佢起身返工！ 唔洗半夜翻身时，见到有只好像女鬼既野睡系我隔离！ 唔洗再睡厅（吵架时候）！ 唔洗再俾佢话我无方力申咁靓仔，无余文乐咁有型！ 可以攞返自己既信用卡同埋ATM卡...這令我很擔心談戀愛...我笑了第二次...

单身的坏处: 要一直懒有型，想吸引靓女睇过嚟！ 无人赞我靓仔！ 一直等电话，过节无人陪！ 过节无礼物收！ 电话按了大半日，唔知打俾边个好！ 睡觉净系可以抱“揽枕”！ 同幻想发生性行为，细佬无野食！ 净系可以洗自己既钱！ 无饭局就自己食自己！ 无王管，太过自由（犯贱）！ 做错时无人可以赖！ 饮醉佐唔知要去边度！ 见到人地拍拖就想吊颈！ ~ 天啊！俾条女我啦！！！好像在説我一樣...第三次的笑

結果，媽媽罵我起笑...哈哈...

一個不長經得做法，累了家人，我只能說，朋友，你做就好，要對得起你的家人，你的爸爸，你的媽媽...你的老婆，和你的兒子...你現在再想什麽？ 腦袋裝什麽？大便嗎？真的不知道如何對你說話...

愛情愛情...你給錯我了地方...他會是我要的，但是...有點遠...如果你在我身邊就好了...真地會很喜歡你...認真思考過了....

我會越來越喜歡接下來的日子...我會加油